ALL I WANT FOR CHRISTMAS IS YOU

Me parece que My Chemical Romance despidió al tipo que le hacía los videos poruqe el famous last words no tiene nada de interesante a primera vista, obvio que las fans nos volvemos con cualquier cosa que aparezca de ellos y de hecho esta no será la excepeción, pero por favor que contraten a alguien que haga bien las cosas o que de plano depidan al que les hizo semejante maldad

bueno bueno, la Navidad ya llegó y aunque detesto el mercantilismo que esta fiestesita trae, admito que la basura que los medios difunden acerca de la familia y esas vainas de estar juntos es nomás cierto, y como yo amo a la mía no la pesaré tan mal, primero porque el resultado del análisis de mamá es negativo y eso es más que bueno

Si, en verdad ando algo depre, por todo el análisis de este año que fue una tortura pero al mal tiempo buena cara, de nada, pero de nada me valdrá la pena lamentarme

Pero como iba diciendo no quiero un regalo para navidad sóloo quisiera que el amor de mi vida esté conmigo y como no se puede espero que todo el mundo pueda ser feliz en estas fiestas y estar ala lado de su familia, espero que este nuevo año traiga mucha paz y buenas cosas para todos

CORNFLAKE GIRL

No hay nada mejor que me pueda describir ahora, de repente ni entiendo bien que es lo que significa pero suena bien y no quiero entender nada de nada sólo quiero aceptar todo esto y dejar de ser tan yo y ser más alguien, al menos en este momento quisiera ser otra persona tal vez estar lejos de esto que parece cortarme las venas y que me sofoca, no es justo que me pase lo que me pasa, pero me sigue pasando y como no se que hacer para que esto se vaya, sólo no quiero estar aquí y desaparecer me encantaría tanto.......

Todo comienza cuando era una dulce niña ....mmm.... bueno no tan atrás, mejor nos remontaremos a hace un semestre, creo que este es el peor de toda mi desastroza carrera, por el complot de mis docentes de ope ii y mercado perdí ope, y ni que decir de operativa todo fue de lo más horrible tanto que al final me quedé sin un centavo para solventarme la maldita materia, ya ni modo, lo peor es que me estaba yendo bien, ah y encima eso de hacer grupo por obligación con alguien que no conoces y que te odia por esas cosas de la vida que jamás entiendes, realmente te desanima y al final te aplazas, como una vez mi pretextito escribió "Ingeniería tanto estudias noche y día y te aplazas todavía" nada más cierto, eso si me da rabia porque me la pasé estudiando todo el maldito semestre y nada, y lo último es que perdí mi labo de elt y no podré tomar verano porqeu estoy al borde de la .... no, en verdad estoy casi en la quiebra, sé que cuando llegue a casa me pondré a llorar como siempre hago y mañana me sentire mejor pero las cosas no cambiarán así que pronostico una depresión hasta fines del año 2023

Otra cosa mala es que cerrarán el Equinoccio, el único lugar donde podía haber ido a tocar, es más si no hubiera estudiado tanto este semestre al menos una vez hubiera ido a ver a cualquier grupo, pero ni eso y ahora mejor ni me arrepiento

Otra de las cosas que me saca de quisio es que mi amado Rob se puso a hablarle a Claudia, mi linda pero odiosa amiga, ay yo no sé como me junto con gente como ella, a lo mejor para sentir que no soy tan miserable, el caso es que ya me pasó antes, los chico de los que gusto se la viven mirandome como sifuera muñequita de colección pero a la mera hora terminan siendo amigos de mis amigas, que por cierto luego ni me los presentan, es eso o que los chioc de losque gusto gustan de los árboles de navidad andantes, adoro a Clau pero es que me da rabia y lo más probable es que mañana ni me mirará, de eso también me tengo que olvidar

Y el idiota del pretex me vió como primera opción, pues en uno de esos momentos de extrema locura le mandé mensajitos al cel, luego me gustó la pega y lo segui haciendo, lñe dec´´ia lo mucho que lo amaba y como no le envié mi nombre, mesorprende que sea yo su primera opción, ahora no quiere ni verme y me da una risa, que nadie se puede imaginar la situación es de lo más ridicula y jocosa, caso cerrado si puedo fastidiarlo lo haré

mmmmmmmm
mmmmmmmm

A lo que hay que agregarle el terrible hecho de que talvez pierda a mi madre porqeu se puso muy mal, creoq ue los padres no deberían enfermarse (esto lo digo con unas lagrimitas en los ojitos tan lindos que tengo) si ella se me va yo, me muero así que me voy a verla para querela mucho

ATTACK

Ya se siente que la navidad está en el aire y eso medio que no me gusta porque, las campañas navideñas ya comenzaron y son de lo más horribles porque no puedes salir a la calle sin que os voluntarios de todas las campañas te quieran sacar plata, mi hermana este año no irá ala suya a estado en la más antigua de la ciudad ya va estar años no consecutivos metida en esa vaina, no me parece que este mal pero no me llama la atención, el 2001 entré y no duré una semana, eso no, no va para mi, mejor m quedo con mis excentricidades y mis métodos extraños de tratar de salvar al mundo; por otro lado es horrible ver a la gente que viene del campo a pedir limosna, si definitivamente esta epoca es para quedarme en casa haciendo cualquier macana

Una cosa que me acaban de contar es que asaltaron esta mañana a Angelita, la vi y estaba muy mal y aún neviosa, que macana o de ella a mi no ma pasó aún, también por donde ella vive es muy peligroso, PERO SÉ QUE ESTARÁ MEJOR, la quiero mucho

No quiero nada para Navidad sólo algo que no me podrán dar y por eso me conformo

BIRTHDAY

Que mes de porquería
De cara al fin del semestre he decidido no dejar ninguna materia, cuatro de ellas están aseguradas ahora pretendo dedicarme a las que si me dan dolor de cabeza ya tengo tarea y no quiero que sobre mi conciencia pese el estigma de haber abandonado alguna de las materias y menos si fuera por incapaz, si me lanzo, bien, pero al menos habré llegado al final y eso no será tan feo .Ahora debo estudiar y sólo quiero decir que amo lo que hago y adoro a mi mami y que trataré de no dejarla sola, ni a ella ni a Drigo; como sea; estoy muy feliz de entender que el mundo no es tan crítico sino personas como yo somos quienes lo hacemos así, la vida es de lo más linda con todo y sus macanas, debe ser porque pienso que acabo de nacer de nuevo, no me importa que no me den lo que quiero o que no me abracen todo lo que necesito es ser yo y definitivamente eso no es tan malo, la canción que quiero oír hoy es cualquiera de My Chem, mmm…si, eso o ya ni modo ver un video de the academy is, y olvidar que tengo todo un montón de tarea y respirar tranquila para sentirme un poco más viva

CRASH

No se que tanta mala suerte tengo que parece que no me va muy bien, no dire nada del examen de operativa que fue el más grande desastre de mi historia, pero todo habría valido la pena si hubiera tenido suficiente plata pra ir a ver a los maldita jaqueca a una mugre discoteca, pero noooo, no tenía un peso y ahí murió, mi hermana tratò de calmarme, bueno no estaba histèrica y eso es lo preocupante cuando me molesto, pero luego no fue tan horrible porque los pude oir por la radio ya que transmitieron la presentaciòn de los changos

Pero ahora como no tengo nada que decir, al menos nada bonito, los dejo con una de mis tìpicas divagaciones de hace unos dìas:

Tiendo a alucinar muy seguido, hoy que es jueves no podía ser la excepción, pero lo bueno es que no he venido desde las siete de la madrugada y ahora me la puedo pasar en la sala de compu haciendo cualquier macana, como escribir para pasar el tiempo, bueno también tengo mucho que contar estos días han transcurrido de la más interesantes, tuve exámenes toda la semana y ayer en el labo de elt me lancé y ahora debo esperar a al siguiente semana para ver que tal me va, el inge se molestó con algunos changos que llegaron tarde, y para él es : después que yo entré nadie más lo hará, y como se infiltraron y nos dio un sermón de lo más aburrido acerca de la educación y ese tipo de cosas, no era extraño ver al tipo enojarse por todo pero creo que ahora si le dieron donde duele, dijo algo de su espacio y en eso lo apoyo, ahora si todo el mundo tiene al menos un labo perdido, rob tiene 4 ahora y sería muy triste que se vaya, ojala no sea tan dejado y se ponga las pilas.

Siempre reconsidero todo lo que hago y digo estos días que tuve tanto estrés y cero tiempo para todo me vino la conciencia a fastidiar la existencia y a ponerme a pensar en que es lo que yo puedo hacer mal, al final de cuentas no siempre todos tienen que tener la culpa de todo, yo no soy perfecta (lo intento pero no soy perfecta, …..) y no debo esperar que todo el mundo lo sea, cuando vivía en mi cajita de cristal idolatraba a mis padres y luego me di cuenta que ellos no son perfectos, claro trataron de que yo lo fuera, y no era nada saludable (ahora se ven las consecuencias), fue un cacho traumante y no fue nada fácil, ahora luego de recoger los pedazos de mi cajita, me enfrento al mundo tal cual estoy, y hablando de mi mami el lunes volvió y estoy muy feliz porque vino antes de mi cumple, claro no me dará lo que quiero (un CD de My Chem pero con que esté conmigo me basta y sobra ) pero no importa, ahora en la tv están viendo una serie de anime que eme encanta pero de la cual no sé ni el nombre es con changos que se vuelven animales cuando los tocan es genial y me encanta el personaje de YUKI es tan a la Hey ARNOLD que ese ahora es mi personaje favorito (nunca entendí porque esas cosas me llaman la atención, ahora estan pasando el capitulo en el cual unas niñas están en el club de fans de YUKI y hacen de todo para que se fije en ellas, es muy bueno y realmente gracioso), aún sabiendo que me gusta lo que me gusta, pero he preferido que no se me encasille ahora puedo ser más abierta y aceptar sugerencias, nunca las he rechazado pero no las tomaba muy en cuenta, siempre he sido una niña de gustos extraños, tanto que mis padres casi nunca me los podían dar, creo que era la forma en que podía asegurar mi estado de melancolía y decepción que siempre maneje (pero aún cuando mis padres no me daban lo que quería, no dejaba de admirarlos, más que todo porque tenían que aguantarme) de todo el mundo, una vez les pedí un caballo a mis padres y me sentía muy triste de que no me lo pudieran dar, lo mismo que mi piano y otras cosas por le estilo, era como si me gustara estar en medio de una tormenta y ser siempre la victima, al principio me creía todas esas vainas y hacía que todos las creyeran, pero fue terrible cuando en verdad era la victima y no sabía bien como hacerlo notar tanto que hasta me acostumbre, me gusta tener lo que quiero, si quiero una chaqueta hago todo por tenerla, hasta podría hacerla yo y una vez lo hice, poco de lo que pueda ver en la calle es lo que realmente me atrae tiendo a crear mis cosa preferidas y adoro lo exclusivo, pero no en todo, solo en lo que pueda ser posible, la comida por ejemplo no es algo que me preocupe tanto por la exclusividad con que la haga mi mami, mm yo feliz, lo que no me pasa cuando quiero un vestido (gracias a mi mami que siempre me hacía la ropa) que prefiero no ver en la calle con alguien más y por eso lo diseño y lo hago, si me pongo las pilas en la u puedo obtener buenos resultados y vaya que los obtuve en el examen de Admi, lo malo es que pasa si es que me da la gana, algo que provoca que mi conciencia este activada y dispuesta a hacerme el caos

El lunes también me sentí algo vacía cuando vi. al pretextito con su gorda bella (sólo por la referencia del nombre) pero extrañamente el no estaba detrás de ella sino al revés, lo que me hizo pensar en como es esa dizque relación, si es que aun la hay, porque todos me dicen que ya terminaron y que la vieron a ella con otro, y luego que en la fiesterita de la semana medio que volvieron medio que no, y al final a mi me vale, porque en eso no me quiero meter, se de todos modos que me van a lastimar y ahora no estoy dispuesta a hacerle a la masoquista, traté de verlo con la mente clara y decidida a no dejarme llevar por mis sentimientos, y luego de hacer un berrinchito en silencio, pude ver que fue mejor no haber tenido nada que ver con el, a veces me da un cacho de coraje porque se trata de una de las pocas cosas que no he podido conseguir y creo que hasta ahí bastante, también pude notar que superficialmente somos totalmente incompatibles, y veo que odiaría su forma de vestir, no puedo creer que se me haya pasado ese pequeño gran detalle, el muchacho viste como pordiosero, y hasta como los amigos de mi curso que andaban con los pantalones demasiado anchos todo de “marca” y todo de mal gusto, yo paso, traté de ver que fue lo que realmente me gustó de el pero no he podido hallar nada que me llame la atención.

Ahora con rob es su carácter lo que parece no gustarme es demasiado callado, y hasta un cacho odioso pero eso no me importa, lo que realmente me gusta es su pinta y admito que es netamente por eso su pinta, lo bueno es que es realmente bello con B de bien bonito, y si trato de ser fría creo que es lo único que me interesa y no me parece mal, si a ellos les gustan las chicas fastidiosas a mi me pueden gustar los chicos por las puras y si tienen alma o sentimientos puedo obviar ese detalle, de todos modos mi frase es : me gusta escoger no ser escogida

En unos días cumpliré cierta cantidad de años y no se si quitarme la edad a aumentarla hay muchas cosas que parecen confundirme, pues para algunas cosas aún piensan o pensarán que soy demasiado joven y para otras me verán como si fuera una vieja, nadie se decide y mi entorno es de lo más infartante en este momento, no me quiero preocupar y creo que prefiero que todo se arregle por obra y gracia de las casualidades

STAND BY

...................just stand by.................................for some days........just ...........................stand by

SHE WANTS REVENGE (solo por hoy el nombre del grupo)

Dije en el some body told me acerca de cierta tipa que ya no andaba con mi amorcito el pretextito, y hoy me entero que el tipo fue A LA FIESTA DE LA SALSA CON LA IDIOTA DE LA JESI QUE SUPUESTAMENTE TIENE NOVIO, O SEA EL NIÑO ESTA MAS ENAMORADO QUE CAMOTE, Y AHORA ME DOY CUENTA QUE EL ROB NO ES MAS QUE UN IDIOTA, QUE ANDA POR AHI CON LOS GUSTOS MAS FALLADOS, A LO MEJOR ES MI CULPA QUE ME FIJO EN TIPOS QUE TIENEN PESIMO GUSTO, AHORA ANDA CON GANAS DE ANDAR DETRAS DE UNA GORDITA ODIOSA

MORALEJA, LOS DE LA FACU TIENEN EL GUSTO PODRIDO

LLOVIO ANTES DE QUE LLEGARA AL INTER Y QUISE CAMINAR DEBAJO DE ELLA Y HASTA ME DIERON GANAS DE LLORAR, NO PODIA CREER COMO TITO SE LA PUEDE PASAR DETRAS DE UNA NIÑA QUE NI CASO LE HACE, PERO LUEGO DIJE QUE ESA ERA LA FORMA EN LA QUE YO DEBIA VERME, SI ME LA VIVO DETRAS DEL TIPO Y CREO QUE ME VI COMO SE VE UNA TRAGICOMEDIA, YO LA PROTAGONISTA Y MI DOLOR DE ALMA QUE ES LO MAS TERRIBLE QUE JAMAS HE HECHO

PUDE SENTIR COMO LA FISICA HACIA DE LAS SUYAS EN MI MENTE AL NOTAR QUE EL AGUA DEL PISO SUBIA POR MI BOTAPIE Y ESO ME HACIA SENTIR RARA PORQUE NO ESTABA TAN TRISTE SOLO HABIA ABIERTO LOS OJOS Y ERA UNA SENSACION MEDIA RARA Y AGRADABLE

YA NO QUIERO A ROB SE ME FUE COMO VINO Y NO ES TAN DOLOROSO A LO MEJOR LLORE DESPUES PERO LO DUDO

Y SI, EL TITULO ES DE LO MEJOR QUE TENGO

PINS AND NEEDLES

Y yo me pregunto quien es el enfermo que esta inventando que emma watson y el divino Gawsito andan de novios eso no es posible pero nada posible, nadie lo aceptaría, creo que 7 años de diferencia no está mal pero ya 13 es demasiado, no no gracias.

Ayer mi rob perdió su labo de elt pero quiero ayudarle y ahora si le voy a hablar

Espero que no haya pánico escénico

Y odio a la gente que anda de novio con quien sea

Me estoy volivendo una amargada

LA NINFA

Dado que medio me resigne a lo de maldita jaqueka, que llega la próxima semana, me da gusto que mis dás se vayan en hacer mis trabajos fastidiantes, pero estoy decidida a aprender lo del Promodel

Entre otras vainas la opinión del crítico de rock que es mi hermano, me hace pensar que tiene menos cerebro que una hormiga, su última ocurrencia es decir que el tema de los MJ es la peor reedición que ha oido

Ay niño mmm!

Para mi es muy buena, otra cara luego de lo de Octavia que también la toca muy bien, pero esta me encanta

THE ROOM

Este último tiemp he dicho muchas macanas, como lo de mi locura por el rob entre otras idioteces; y son canciones como la de Oil las que me hacen volver a la realidad, esta banda cochabambina tiene muy buen sonido, el The room es el primer corte y lo pueden hallar en
www.matchboxrecordings.co.uk
o bien en
www.oil.com.bo
está muy buena la canción

HAPPENS ALL THE TIME

No pues no , definitivamente (creo que digo mucho esa palabra),. hoy luego de soportar al viejito de elt el viernes, volví para demostarle que no le tengo miedo, no fue tan mal como ese dia pero volví a hacer el ridiculo delante del bello robertito hoy se vino de rojo y le sienta hermoso, creo que eso de la inspiración me volió y me resultó bien porque acabé haciendo mi tarea y estudié eso que no sabía

Como iba a imaginarme que me enamoraría de nuevo

Como que no se puede creer......... se acabó la semana de inge y en el más absoluto desastre sin `pena ni gloria, hoy en la noche es la inge salsa (cualquier cosa) y no hubo inge rock

Eso no fue lo peor de mi vida sino que a mi y a mi divina mente se le ocurrió ir a pasar la clase más tediosa del planeta, electrotecnia, claro que es lindo pasarla una vez (larga historia que comenzó con la perdida de la nota requisito por los mensos de mi carrera, y ahora que recien la recupere la estoy tomando y cuando pense q tenia el requisito la habia tomado y fui muy responsable iba a todas las clases pero ahora es muy dificil y ahora cuando voy me pasa lo que me pasa)

El caso es q al docente se le parecio raro verme y me pregunto como es q no vengo (debo mencinarq el tipo es un ancianito de lo mas dulce y practicamnte sordo q viene a pasar clases por puro gusto hasta lo jubilaron) y como es tiempo perdido hablarle el comenzo a fastidiar mi existencia y a darme el sermon del siglo, lo q aumento cuando el niño por el que fui llegó

Se estaba matando de risa , es lo mas seguro y ahora todo el curso me conoce

RAIN

Ohhhhhhhhhh ha llovido desde anoche y por horas tanto asì que no fui en la mañana a la u y ahora en la noche tuve q soportar al bendito elvis porq al docent se le olvido venir

Y ahora estoy aqui tratando de no molestarme porque los idiotas de mi grupo de simulacion son una basura

BASKET CASE

Tenía que suceder era lo más predecible, pero como siempre me tuve que resistir a lo inevitable y acabé mintiendome y terminó pasando lo pasó, me había sentido tan pero tanbien los últimos tres días, con una alegría y serenidad que hace un montón de tiempo no experimento, me había valido el mundo entero y sólo importaba que me sentía bien, el mes comenzó bonito y como casi siempre, me enamoro bonito de alguien para el día de los muertos y eso hasta me resulta agradable y fascinante, pero desde ayer que volví del curso de promodel mi alma se vació y me quedé yo tan deprimida que nadie me sacó de ahí

En parte pueden ser tantas cosas, como que aún mi mamá no aparece aunque eso lo que habia predicho y en esto odio tener razón, lo peor es que extraño como a nadie a mi divino Drigo que quien sabe que estará haciendo el precioso bebé

También puede ser que me haya pasado el arrepentimiento por decidir estar sola y con cero compañía de hecho talvez es esa la principal razón puesto que estoy harta de las 1000 y 1 parejitas de la facu o de como odio al pretextito por ser tan estupido o a mi por ser tan mensa pero como fuese es algo de lo que no me puedo arrepentir y menos a estas alturas pero me otorgue el derecho de llorar por la leche derramada y eso hice

Pero es que es tan dificil querer estar sola cuando hay ciertos tipos que se la pasan viendome como no se que, ni que tuviera algo en especial para que se me queden mirando, ya me aburrí, al princiipio era nomas bonito y el más bello de ellos era omariel ese niño de la mirada profunda que tiene chica, horror

Hoy si me la pase viendo a las tipas de mis amorcitos y me encontré enormes errores y me di cuenta que no tienen gusto para nada

Pero al final de cuentas yo tampoco

Ay no se ni de que me quejo

SOMEBODY TOLD ME

Pues si alguien me dijo que ahora mi amorcito ahora està solterito y sin compromiso pero medio ue no lo creo y además ya no me interesa creo que todo era porque andaba con la mensa esa y era mera pelea con ella por el

O sea que casi me enveneno por esta porquería y aunque ahora estoy sana me da pena que me haya pasado dias enteros perdiendo mi tiempo

IN THE END

O sea ... , ni idea como todo es tan mmmmm horrible y espantoso mi mesiversario comenzó tan lindo y ahora se pone feo, por culpa del jefe de carrera que nos ha coartado la hermosa iniciativa de comenzar la semana de inge con una super broma

Todo estaba listo los bomberos los medios y todo perfectamente planeado y ahora estoy con un coraje tenaz

Odio este día

GRAY

Se acaban de centrar en mi vida un montón de sensaciones que me ponen a pensar en las mil y un posibilidades que tengo de llegar a concluir que lo he hecho todo mal, para empezar tengo un fuerte dolor de cabeza desde ayer porque me monté en la parte de atrás de un camioneta para ir de regreso a mi casa luego de pasar el día entero en Alto Lima (un lugar demasiado frío) porque la ahijada de mis papás hizo la primera comunión (yo recuerdo la mía y me agradó mucho, pero el que salió perdiendo fue mi hermanito, pues la hicimos juntos y una confusión totalmente rayada se produjo, pero eso es otra historia) y como mi mamá no estaba tuve que ir yo en vez de ella, me hubiera gustado ir al matricidio de Mariana e Ivannov, la nueva feliz pareja que es muy bonita en verdad y espero que aprovechen todo lo que vayan a vivir juntos porque han pasado de todo y se merecen estar juntos y felices, bueno el caso es que o era ir a uno o a los dos y decidí ir congelarme en El Alto (Alto Lima está por ahí) me la pasé bien porque vi la tv jugue con los niños y hasta jueguitos en la compu me puse a jugar, comí rico y la gente se alegró de verme ya que jamás voy, creo que fue más obligación por el cargo de conciencia, pero en verdad valió la pena, menos el viaje de regreso que me volvió loca porque tuve que sentarme atrás y ver todo al revés y eso me mareó como no hay idea hasta se me bajó la presión, ya en casa luego de la odisea inmensa del regreso, sentí un fuerte dolor en mi cabeza y eso me mató.

Hoy también he sentido la ausencia de mi mami que ya se fue a Potosí hace casi una semana y me preocupa que no regrese más, total ya no está trabajando y tiene consigo al retoño de Drigo, además toda su familia está allá y se fue para descansar luego de haber estado mal aquí tanto que hasta estuvo internada en la clínica, está bien que se aleje de los líos y se despeje de todos nosotros se que es difícil, en verdad mi mamá tiene un carácter difícil siempre se la ha visto como figura de autoridad y extremo respeto, siempre pensé que era porque tenía muchos miedos y era su forma de no derrumbarse y muy lejos de la realidad no estaba, pero sólo la entendí cuando supe que antes que yo naciera ella tuvo un aborto y era una niña, hay muchas cosas de mis padres que no conozco y creo que no quisiera conocer jamás, pero cuando lo supe se me hizo un nudo en la garganta y entendí porque me cuidaban tanto aunque siempre decían que le trato era igual para todos, (era entonces comprensible porque les gustaba que me quedara en casa o porque no me dejaban ir a cualquier fiesta más allá de dos kilómetros a la redonda de donde sea que viviéramos, hasta me sentí especial y luego me di cuenta que fui criada como una muñequita en caja de cristal), siempre he querido que mi mamá sea feliz cuando mis papás se le peleaban y hablaban de separación (a veces daban ganas de decir ya pues cuando, siempre andaban fanfarroneando) era la única persona que trataba de asimilarlo y por eso mi mamá hablaba mucho de eso conmigo, pero jamás pasó y eso me gustaba al menos mi familia podría estar unida, siempre pensando en mi obviamente (ay! Yo y mi bendito universo egoísta), ahora el panorama es diferente, pues ahora me deprimo más y no soportaría que mi mamá se fuera y no volviera, antes sólo eran vacaciones pero ahora casi nada la une aquí, si bien sus hijos están aquí, sus hijos ya son grandes y se supone que tendrían que ser más independientes, pero eso no es algo que pueda digerir fácilmente, tengo n proyectos muy buenos, pero esto no estaba en mis planes (ahí voy yo hablando de nuevo en primera persona), de hecho no la culparía tiene derecho a comenzar sus propias cosas, al final de cuentas algún día nos teníamos que separar, ¡pero así sin anestesia! No es admisible, me da más rabia que sea por mis primas que haya decidido irse, siempre he pensado que les tiene cierta preferencia y casi no me he equivocado, y no quiero que me la roben yo la necesito y mucho

Por otro lado todo en la facu es horrible y odioso acabo de comenzar mi día con la maldita voz de la Jesé retumbando en la cabeza de toda la sala de compu, y el de inve no pasará clases, y me vine sin desayunar porque me pelee con mi papá y ,me agarro el bicho del caprichito aaaaaaaaaaay! Que horror

Pero me alegra que aunque no me traten bien la gente odiosa y hasta me ignore mi entorno inmediato no he querido tener resentimiento con nadie (excepto con la Jesi) y eso hasta a mi me sorprende y me hace sentir bien, me la he pasado el sábado escuchando música cristiana y no está nada fea más bien me agrada mucho, mucho en serio

MY SWEET PRINCE

Lo unico que debo decir es que odio que la gente me deje a mi suerte, ahora me tengo que aguantar la onda de ir a pegar afichitos al monoblock y ya mandé los mensajitos al cel de los preinscritos y aún no he visto mi reporte de simulación... ahora lo vi y me fue horrible maldita culpa de los otros buuu

SNAKES ON A PLAN IT

Esta porqueria me encanta pero nada como el vocal de The academy is, y la verdad suena muy bien cuando no cantan esa vaina, han visto esos ojos divinos? mmmm

Y lo importante es que el disco de My Chem está muy bueno, eso si es arte en serio las trece o catorce canciones están alucinantes

Nada diferente transcurre en mi aburrida vida lo malo es que no me acostumbro a no tener a nadie cerca, para contarle mis desgracias, de paso luego de mi rayada del sábado por no ver a los Maldita jakeca, me siento inutil y con todas las ganas del mundo de salir del planeta para olvidar que existo, pero no es tan malo, al menos tengo algo que me distrae por algun ratito, pese a que está comprometido (sólo a mi me podría pasar)

Acabo de experimentar la sensación de maldad injustificada y por fregar, además también luego de saber que se siente esforzarte por nada, no ha resultado difícil, pero si un cacho frustante

Lo bueno también es que aquí lo My Chem ya están en el stereo trax en el 10 y toda la semana han estado en el 1 en los siete a las siete, también ya me gusta el video y lo malo es que en los disque programas de musica aun no la ponen y ya me aburrí de esa porquería, pero ni al caso viene quejarse, si al final ni caso me harán

Otra buena noticia es que al fin encontrá a alguien que le gusta My Chem a lo mejor me case con el tipo si es que está bien, dado que de lo contrario mejor ni al caso

ciao

CARRY ME DEATH MAN

Lo bueno es que no estoy sola, y eso ahora parece tan horrible, claro que no tan feo como no ver a Maldita Jaqueka por la idiotez de unos malditos que ni saben donde están parados y que por su incompetencia me perdí a mi banda favorita de Sucre, bueno ya lloré lo que tenía que llorar y mi premio de consuelo es que a lo emjor los vea para cuando presenten el disco en un mes, odio el festival de la cerveza,y ahora con todo y mi depre ... me voy

NADA CAMBIA TODO CUMBIA

O sea que se vayan al infierno todos los rayados del planeta, este internet es una beeeeep y yo ya estoy harta de estar estudiando para esta semana mortal llena de examenes y cero música, cero poesía y cero diversión

Para colmo de colmos hay paro de transporte y en vano dicen que la U pasará clases cuando no es cierto y ni los docentes vienen, como hoy que no pude ir a eco pero fui a ope y nada

Deseo expresar mi rabia por todo este desastre pero no puedo ser objetiva en este momento así que sólo hará mi berrinche y protestaré por este gobierno de porquería que no hace nada `´as que puras macanas

Obvio no puedo dejar de mencionar el tema que ha sido el más comentado de la anterior semana, Huanuni ha sido uno de los peores errore de nuestro disque presidente que aún no se ha manifestado por puro rencor y por no darle el gusto a nadie, vale decir que el infeliz es eso un infeliz al que espero terminen matando un día no muy lejano

Pero lo que quería decir es que hay mucha gente que nos solidarizamos con el pueblo de Huanuni y que estamos con ellos en estos momentos de tanta tristeza

MY SAVIOR MY GOD

Pues que creen, debo de haber sido una de las pocas personas amantes de My Chem que no vieron el video de Welcome to the black parade, sino hasta hoy, claro que era necesario para mi pequeña obsesiòn, pero intentaré no ser tan loca

Pero hablando en sí, del video, creo al menos que por ser la primera vez que lo ví elvideo es de lo más horroroso, y es que aún no lo he digerido muy bien, pero enserio que está fatal, lo más probable es que me encantará luego y hasta lo defenderé del depredador de mi hermano, preo antes de que el sentido común se aleje mejor digo lo que pienso

El otro día escribí algo horrible así que mejor lo borro

Viva la semana lejos de EL VIStoso aux de operativa porque se nos va a Cocha y ojalá no vuelva

TIERNOS

HOLA ES MABEL

PAIN

Y en verdad dolió mucho, luego la sangre salió como nunca y no pude salir a mis clases(ayer), lo bueno fue que aprobé mi primer labo de ELT y que acabo de dar mi examen de Mercado y no me fue mal, y hoy el dedo no está tan muerto hoy si puedo moverlo pero no me quedaré hasta la noche e iré a descansar a mi cueva, oh por cierto se busca una cueva en anticrético o alquiler cerca de la civilización, contactos solo en el blog.

LLUEVE SOBRE LA CIUDAD

Y es hermoso dado que hace un buen tiempo que no llueve por aquí, claro que ahora le tengo un cacho de miedo (larga historia), pero mientras todo esté en santa paz, yo también

Una cosa interesante es que los changos de Ing Química están de aniversario y se les ocurrió la gran idea de hacer un Chemical Fest 2006 que nada que ver My Chem, tanto así que su principal número es un grupito chicha, lo que quiere decir que el bendito fest estará fatal

Odio los jueves...y mucho

THE QUEST

En medio de tanto caos a veces se me ocurre que cuando pierdo el control de alguna situación me veo forzada a buscar soluciones y a tomar decisiones un cacho drásticas, como la de ahora y es que desde agosto del año pasado en que conocí la música de My Chem no he dejado en paz los inters del centro en busca de uno que me permita conocer todo de ellos (lo digo por la velocidad o por que hay algunos que no tienen audífonos)

Siempre me la paso analizando todos los videos habidos y por haber de esta fabulosa banda que devolvió a mi vida el amor que siempre le tuve a la música, pero como todo en exceso es malo y esta no tuvo más remedio que no ser la excepción, y ahora me veo en la necesidad de decidir entre ellos y mi futuro, y definitivamente escojo mi futuro 100% segura. lo que si es cierto es que desde esta actividad me ha tomado un poco más de tiempo he aprendido a distribuir mi tiempo de mejor manera tanto que luego de mucho tiempo aprobé todas las materias que tomé

Pero a la vez que mi interés por mis cosas se incrementaba, por ellos también tanto así que no pasaba un día en que no oyera al menos una de sus canciones o que me la pasara en el inter en busca de cualquier cosa referida a ellos, o sea ya me estaba volviendo en una enferma mental

Por lo que ahora tengo la necesidad de ocuparme de mi vida y no de la de ellos, obvio que me encantan y eso difícilmente va a cambiar por lo menos en el futuro inmediato, así que para sacarme esta adicción de en medio decidí que es mejor no buscar nada de ellos ni en el inter ni en la radio ni en la TV, por lo que me queda terminantemente prohibido mandar mails a los programas de TV para me pongan un video suyo y esperar pacientemente a que la estrenen en la Stereo y a que pase al menos una semana para que vaya a buscar info de estos changos (lo que definitivamente es para mi, drástico, pero en serio)

No se en verdad que de bueno tendrá esto a lo mejor tendré más tiempo para estudiar y estar mas en el mundo real y no el de fantasía que me he creado, todo para evitar ir al siquiatra de la U, porque no quiero que todos sepan que estoy un tanto loca (bueno muy desquiciada)

El otro lado de la información se resume en que mi tía sigue en el hospital, y que a la banda de mi hermano le fallaron en la organización del evento de ayer en el Prado, supongo que eso pasa cuando comienzas con esto, también que mi interés por ser tan delgada está teniéndome con la conciencia y su alter ego en constante pelea, si fuera por ese lado, ahí si necesito no uno sino varios siquiatras que controlen mi caótico modo de pensar (bastante fallado por cierto)

MALDITA PRIMAVERA

Sobrevivir a ayer, fue algo que no creí que se pudiera lograr, pero estoy segura que si no hubiera ido a Operativa hubiera salido ilesa de la fecha fatal. Porque no pasamos clases y fui en vano, pero en otras circunstancias lo primero que hubiera hecho era ir a cualquier tienda a ver porquerías, y ni la visita al hospital hubiera mandado al diablo mi ánimo.

Por cierto que la visita fue medio horrible, para empezar el calor más horroroso invadió la ciudad y me fastidió hasta el cansancio, luego que tenía tantas de ganas de salir corriendo a mi casa pero mi conciencia no me dejaba, algo me decía que sí o sí tenía que ir al hospital, y me pasó lo que me pasa cuando veo hacia abajo siempre que estoy a más de 2 metros de distancia, me dio la fobia, comencé a tener la sensación de vació en la boca del estómago, luego vinieron las nauseas mientras me acercaba más al lugar, hasta que las piernas me temblaron y casi caigo del temor, ya a dos cuadras lo único que quería hacer es estar en otra parte, y para no cambiar de opinión decidí no hacer caso a nada en absoluto, a nada ni a nadie, mientras todo parecía llamar mi atención y finalmente me sentí algo segura ya estando en frente del mapa de ubicación a la entrada del hospital, busqué Gastro y en la puerta del mismo recordé que cuando estaba en cole fuimos a visitar a uno de los sacerdotes en ese mismo lugar, pero así mismo me vino la desesperación de no encontrar la sala donde estaba mi tía, hasta que tuve que sentarme un rato y aclarar mis ideas, pensando en que talvez mi tía me reprocharía el no haberla ido a visitar antes, y luego armada de lo último de valor que me quedaba subí las escaleras y me perdí un cacho buscando su sala, hasta que la encontré y pasé con ella dos horas sin despegarme de su lado, me sentí mejor a excepción del calor que hacía ahí adentro, cuando tuve que irme eso si me hizo sentir bien, estaba muy feliz de no tener que volver, porque ahora si en serio no quiero volver

La conciencia me vino hasta esta mañana y pené que debo cuidar muy bien a mi mamá para que no le pase lo que a mi tía, yo en serio no soportaría ver a mi mamá en esa situación, ella odia estar sin hacer nada y metida en un hospital ella preferiría enloquecer, en resumen mi visita al hospital fue la dosis de valor que le hacía falta a mi semana

Por lo del 21 de septiembre, terminé muy a mi pesar pensando en mi obsesión enfermiza y en como es que para él nada y yo somos la misma vaina, lo que me recuerda a la frase que oí en punto extremo

“espero que tu amor por mí sea ciego,
pues el mío por ti no lo es"

Por lo que se refiere a extremo, este año no habrán premios ROCK AND BOL por falta de apoyo, o sea que macana

EL COLMO

En esta situación lo más lógico sería que el título fuera “Love is in the air” pero eso no se aplica al modelo actual, y menos cuando odio tanto este día, siempre me pongo triste y casi siempre lloro, es como una especie de maldición del 21 de septiembre, que comenzó el 2001 como un mal recuerdo, pero ahora parece que se hace presente cada año y aunque no me agrade es tan desesperante tener que aguantarme en estas fechas

Hoy es el día de la primavera el amor y la amistad, pero casi nunca me veo con mis amigos y menos con el amor de mi vida, lo peor fue que el año pasado vi por última vez a mi Padrino antes de que muriera y ese no es precisamente el mejor recuerdo que tengo de la primavera

Siempre me rompen el corazón en estas fechas o me pongo demasiado sentimental, las calles se llenan de tarjetas, peluches, flores, globos, cosas cursis; que en algún momento atesoré, no es que ahora no lo haga, de hecho soy demasiado romántica y soñadora, en serio que demasiado

Así que el plan de hoy no ha mejorado, en instantes iré a ver a mi tía al hospital, esperaba que no tuviera que volver a ir a uno a menos que me estuviera muriendo, pero ella reclamó mi presencia y no la puedo dejar colgada, y ni modo, no por ella, pero sí por el bendito hospital

Mis esperanzas de encontrarme a Angela o a Brigida se me perdieron y ni que decir de mi ángel o de mi electrónico, que de seguro el último andará por ahí buscando a su novia, eso ya huele a torta muy a mi pesar

Pero parece que este estado de mi, como materia, está en proceso de evolución ahora es más fácil aceptarlo, al menos más fácil que antes; una historia que siempre recuerdo es que el chico que anda detrás de Brigida se la pasa dedicándose a ella hasta reprobó muchas materias porque ella también lo hizo, el la quiere mucho pero ella ni la hora, lo usa y él se deja, es una pareja interesante con una amistad interesante, hasta quisiera ser como ella, con ese coraje para tener que aguantarse al tipo y la poca conciencia para no tener piedad de él

Y para los demás que si aman esta fecha, felicidades...y nada más

VIVES DEL PASADO

Recuerdo que hace muchos enios era muy dulce y siempre hacía reír a todo el mundo por lo siempre se creyó que era una niña muy feliz, hasta yo me lo creía pero un buen día amanecí triste y así ha sido desde entonces, lo que realmente me preocupa es que extraño a esa pequeña que siempre le veía el lado positivo a la vida y que se mataba el alma por conseguir lo que quería

Lo malo es que no siempre es tan lindo recordar lo que éramos, yo por ejemplo me la he pasado muchas veces pensando en como habría sido la vida si todo hubiera sido distinto, o que tal si esto que tal si lo otro, cosas que siempre me hacen perder el tiempo y que por muy consiente que esté siempre me rayan

A veces eso crea conflicto con mi otro yo y no es para nada agradable, aunque he encontrado apoyo en varias cosas creativas, algo me une a ese mundo pasado que no me deja libre, el otro día vi una peli de vampiros, de aquellas que siempre me encantan por lo de la sangre y eso, y el inevitable tema de la venganza y demás, ya había soñado con ese tipo de cosas y es por eso que parece tan interesante, diría que es por eso que toda expresión artística siempre llama mi atención, y que también por eso me la pasaba actuando y tratando de aparecer en cualquier acto del cole para que todo el mundo lo supiera, sí viéndolo bien me encantaba ser el centro de atención, y aún me gusta

Pero de ahí a que sea más que un hecho, dista demasiado en mis condiciones actuales, por lo que tendré que trabajar más en ello y quejarme menos
En álbum rock estrenaron lo nuevo de My Chem (ya era hora que el Pato nos honre con su sabia presencia), y la verdad es que al pato le gustó y eso que no es su estilo, así que: bien por él

ME VALE

La espera desespera y yo odio esperar, menos aún a las tipas que me revientan y la niña del centro MAYA es un ejemplo clarito, pero si no fuera ella, da igual, siempre me fastidia que me hagan esperar claro ella se pasa y en verdad me molesta, es tan arrogante y creida que espanta.

Dejando a las brujas de lado, lo malo es que la semana de vacaciones ya terminó y peor aún es que el día del amor y la amistad se acerca y con ello mi desgracia personal, en serio en serio odio el 21 de septiembre

A mi tía la operaron y para mi suerte, mejor dicho para suerte de toda la familia, está bien y eso me encanta así que
!felicidades¡

Amo a My Chem!!!!!!!!!

Y odio el Urban Fest, por dios! que vaina es esa de empezar el mejor espectáculo de la ciudad a las 10 pm cuando todo se acaba en la ciudad, pena por los que se perdieron a Rata Verde y a los Enanitos Blancos, como mis hermanos que esperaron en vano, pero siendo ellos me hubiera quedado a esperar hasta que empiece

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Como ya es costumbre los problemas no cambian y la última adición a mi interminable enciclopedia de ellos se basa en mi contradicción por ver finalmente que tipo de personalidad es la que tengo, hace un tiempo ya que me estoy preguntando porque es que ni yo me entiendo, casi siempre lo resumía en: "soy compleja" en espera de que al menos yo entendiera que es lo que eso significa y lo que conlleva, pero por lo visto con resultado negativo

Si analizamos el asunto con cabeza fría me doy cuenta que no era más que eso, verlo con criterio y mucha madurez:

1o me encantan las cosas dulces (no de comer) pero no en exceso tiernas
2o amo el blanco y el negro, aunque mi color favorito por mucho tiempo fue el azul
3o amo a My Chem y todo lo que significa
4o adoro la arquitectura perfecta y la simetría de las formas
5o moriría por ver un desfile de modas con diseños exclusivos
6o odio a los chicos choquitos por más lindos que estén
7o me encanta bailar
8o más aún cantar
9o amo los versos de Gustavo Adolfo Becquer
10o me fascina diseñar ropa y combinarla
11o me encanta el punk
12o en serio mataría por la música
13o quiero volver al coro y al teatro
14o lloro por un gato
15o soy demasiao sentimental
16o me gusta ver sangre en una peli siempre y cuano no sea por respresentar un hecho real(guerra, atentados...)
17o soy puntual
18o inpaciente
19o sensible
20o cursi
21o frivola
22o superficial
23o y he andado como una pseudo de todo
24o me la paso haciendo dieta
25o y viendo como ser más cadavérica...oh...oh

Conclusión:
De acuerdo a lo mancionado anteriormente...mm..., la única respuesta es, que soy una perfecta superficial enamorada de la belleza de afuera (¡¡qué horror!!), tan trivial como la que más, con ciertos chispazos de madurez y sensiblería, soy como esas changas que se la pasan viendo los sociales para ver que de nuevo hay, metidas en las tiendas para buscar lo que está de moda, pensando en que un día se casarán y tendrán hijos y que se sentirán felices y realizadas, (bueno en eso no creo), y que se la pasan babeando por el primer chango de ojos lindos..

¿Realmente soy así?,
casi todo concuerda,

¿qué lo puedo cambiar?
obvio, aunque me cueste

Pero por el momento debo aceptar que así nomás soy y tratar de sacarle provecho a mi superficialidad, por más descontenta que esté

Ay que vida.....

WELCOME TO THE BLACK PARADE

Ya hablando en serio. no le he podido dedicar unas líneas a My Chem, y ya se lo merecían, mal que bien, con pinta nueva y todo, no es tan delirante, la verdad es que todos se ven horribles (menos mickey), obvio al principio es difícil de digerir pero luego uno ni modo se acostumbra

Porque lo que si es cierto es que no importa como se llamen o como se vean, lo escencial son ellos y eso es lo que realmente importa

Finalmente la canción está mas que buena espero en la stereo la pongan pronto

Entre las noticias locales, tendré una semana de paz por lo da la Pre-sectorial
Siiiiiiiii!!!!!!!!

HAPPY BIRTHDAY

Pues en dos días será el cumple de mickey y lo celebramos así:

Del cielo bajó una estrella coronada de matices
con una letrero que dice
QUE CUMPLAS AÑOS FELICES

mickey es tu día
¿cuántos años has cumplido?
(...26...)
ay!!
Jesús María

O sea que le vaya en grande y que se ponga cada vez más lindo

MAS QUE A LA VIDA II

Luego un día se cayó y se puso mal lo llevamos al hospital militar y lo operaron, cuando lo tuvimos en casa, se puso triste porque su perrito tuvo que ser sacrificado porque también estaba mal, eso lo deprimió mucho y en su segunda ida al hospital, murió, fue un 1º de septiembre de 1996, era domingo y sólo papá estaba con él porque fue a visitarlo, porque mamá estaba en Potosí enterrando a mi abuelita (lo peor es que yo le di la noticia a mi mamá), claro que regresó ese mismo martes y al menos estábamos juntos los que quedábamos en casa, me cayó muy mal que todo eso esté pasando, me dolía haber perdido a mi abuelita y a mi padrino en menos de una semana, y la conciencia me remordía porque no me había preocupado jamás de ir a verla ni de cómo estaba, y porque un lunes antes no me dio la gana de ir a ver a mi padrino al hospital, no pude despedirme de él ni decirle cuanto lo quería ni darle las gracias por quererme o darle un beso o abrazarlo mucho, era como si también estuviera furiosa porque me dejó

Tan egoísta como era, no me di cuenta que a mi familia le estaba yendo mal, a mi hermanito de 9 años se le había sacudido el mundo y su ejemplo a seguir se marchó, era muy pequeño para entender lo que iría a pasar, pero era evidente que le dolía mucho, a mi hermana le fue duro pero también fue la que más rápido se puso de pie, mis papás se alejaron mucho y mi familia al diablo, no me concentraba en nada y todo me salía mal era muy triste, así que tuve que acostumbrarme a una nueva vida de dolorosa depresión y malos momentos, esa navidad fue la peor, mis papás nos compraron juguetes hermosos y todo lo que habíamos querido, pero ni ellos se creyeron que eso iba a aminorar el dolor, al final de cuentas habían educado hijos con sentimientos, lloramos mucho y las fotos lo confirman: y luego cada quien buscó como seguir, hasta eso me molestaba, que quisieran olvidarlo, obviamente no lo querían olvidar a él pero sí el dolor que eso les causaba, y cada año le damos misa, no nos repondremos jamás y siempre lo extrañamos, creo que yo más aún.

Lo recuerdo en todo momento y trato de que se sienta orgullosos de mi, hago todo pensando en que sería lo que pudiera pensar si estuviera aquí, y sé que le hubiera encantado conocer a Drigo, de hecho lo hubiera adorado, y me hubiera consolado cuando decidimos dormir a Tomi, él la quería mucho y hubiera estado ahí para mi. Sólo puedo decir que:
“Te extraño y que lamento no haber ido al cementerio todo este tiempo, pero que no me olvido de todos nuestros momentos felices y que prometo no cometer tantas tonterías para que puedas sentirte orgulloso de mi y de todos en casa, sé que estás feliz ahora o al menos en paz, no olvides tú, que te amamos”

Es difícil para mí dejar de oír una de mis canciones favoritas, pero si lo hago es porque se refiere a todo esto, es de ICARO “más que a la vida”

Desde las nubes te estoy cuidando
y cuando duermes te estoy hablando,
perdona si me marché sin una despedida,
aquí yo te esperaré la eternidad y un día mas,
Si me recuerdas hazlo sonriendo
no estaré solo si piensas en mí,
haz que esto valga la pena lléname de orgullo
ya nada sería igual sin ti en el mundo
sueña (sueña) y despiértate felíz,
vive (vive) sin olvidarte de mí, mira (mira)
la luz de una estrella fugaz, mira,
mi mirada en ella va,
porque yo te extraño,
te extraño más que a la vida,
mi cariño sigue aquí,
el tiempo ya pasará,
paciencia para ti y para mi

MAS QUE A LA VIDA I

Creo que al menos le debo esto:
Hace unos días recordamos 10 años de la muerte de mi padrino, que fue más que un abuelo para mí, de hecho el único que conocí, y adopté como tal, era una persona que siempre adoré un desconocido que se encariñó con nuestra familia (bueno ni tan desconocido, porque mi abuela ya lo conocía de no sé donde), tanto así que nos fuimos a vivir con él a Cochabamba dejando a casi toda nuestra familia en La Paz, al principio antes de irnos él y su esposa ya eran los padrinos de bautizo de mis hermanos, así que, yo era como la que salía sobrando en todo aspecto, pero mientras estábamos lejos de todo lo familiar y conocido, el apoyo más importante de nuestras vidas eran esos dos viejitos de lo más adorables, al final de un tiempo, yo era lo que más querían, y siempre estábamos visitándolos, viendo por ellos, disfrutando de su compañía aprovechando que vivíamos al frente en esquinas diferentes fueron definitivamente los mejores cuatro años de mi vida, casi todo quedaba cerca, a una cuadra el mercado, arriba de mi casa la cancha (ahí nació mi pasión por el básquet), la estación al otro frente y todo hermoso, claro que mis papás no paraban de pelear, también sufrí mucho cuando mi madrina murió cuatro días antes de que yo cumpliera 9 años, justo cuando nos pidieron ir a vivir a su casa se supone que ese era mi regalo de cumpleaños fue muy triste al menos para mí que me había encariñado mucho con ella, ni que decir de cómo se puso mi padrino, ellos no tenían hijos y habían estado juntos mucho tiempo estaban viejitos y el tuvo que quedarse solo.

Al año nos regresamos a La Paz, por la salud de mi mamá (evento interesante que pudo no ocurrir, o que más bien no debió ni siquiera pasar), así que ahora nos habíamos ido a vivir todos juntos para no dejar solo s mi padrino que finalmente fue oficialmente mi padrino de Primera comunión, era para mí más que un héroe de hecho ya se había ganado mi admiración por haber ido a la Guerra del Chaco, y por forjar unos aviones muy lindos en acero y otros tantos escudos, era suboficial de la fuerza aérea FFAA y hasta sabía pilotear un avión, algo que nunca pude ver pero que me obsesionaba mucho, hasta quería ser aviadora, le tenía mucho respeto. No sólo yo sino toda mi familia, llegamos a constituirlo como un pilar fundamental en la familia, ya que muchos familiares no nos daban importancia era él quien nos daba fuerza y amor, pasamos juntos las mejores navidades y los mejores momentos

CHAOS

A partir de hoy los títulos serán de canciones que yo ame y esta es muy buena, es de mute math

El caos.....bien como siempre

TENIA RAZON

Al final de cuentas lo que menos esperaba era encontrarlo y menos en mis condiciones: en mis fachas y con el ánimo de perro que me gasto, menos.

Se trata de Gonchi el chango más serio que he conocido, hace un muy buen rato que no lo veo, aunque siempre lo recuerdo cuando veo a su hermano que está en la Fac. al parecer había olvidado que hace unos añitos me había mandado a cazar mariposas en el infierno, claro que siempre he pensado que su culpa no era, pero con las hormonas por cerebro que tenemos a los 15, uno nunca sabe que puede pasar; me había enfadado con él porque me dejó medio vestida y alborotada a dos días de mi fiesta de 15, fiesta que por cierto nunca quise, claro que eso no le importó a mi mamá que ya nos había sentenciado a mi y a mi hermana a ser el centro de atracción cuando cumpliéramos esa edad, yo odiaba las fiestas de ese tipo y me sentía extraña de ser la segunda persona que tuviera uno en el cole, para mi hermana fue más fácil porque en el suyo, casi todas hacían competencia por la fiesta más bonita, en cambio yo deseaba que al menos me oyeran o tuvieran piedad de mi, pero todo en vano, encima tuve que buscar al paje encargado de hacerme pasar el momento más lindo de mi vida, así que resignada a lo inevitable hablé con él y al principio dijo que sí, de todos modos si él hubiera estado ahí la fiesta no habría sido del todo insoportable de todos modos era el chico que me gustaba y mucho. Pero decidió decirme que no a dos días del evento, cuando me lo dijo, no quise ponerme sentimental delante de él y corrí sin importarme nada en dirección al baño y delante del espejo me puse a llorar un cahito, oía mientras corría que me gritaba LO SIENTO!!!!!!!, pero para entonces sólo quería que un día se muriera, fue un golpe bajo a mi vanidad, así que sólo le agradezco que me haya vuelto un poco más humilde y mas consciente.

Los resultados fueron de por sí desastrosos, y en la fiesta, armada de un vestido verde hecho por mamá, puse cara de felicidad (mientras por dentro quería que el mundo se acabará ese día) y recibí a llos invitados de ella y a los “amigos” que hice hasta la fecha, luego para el acto central me pusieron un vestido rosa (muy bonito por cierto), que entonces odié, y mi paje fue el chico que andaba detrás de mi hermana

Así que después de ese gran fracaso juré que no me impondrían otra fiestecita ni otra cosa alguna, y comencé a madurar un poco más rápido que los niños y niñas con los que andaba en el cole, con respecto a Gonchi luego nos hicimos amigos y lo perdoné, porque no fue a mi fiesta porque no tenía un traje adecuado, claro eso no me lo dijo pero lo supe, también supe que su conciencia no lo dejaba en paz y por eso al principio no me hablaba por temor que le cortara el rostro, pero gracias a mis amigas (que por la forma en la que lo hicieron algún día las mataré) no abuenamos y nos llevamos mejor, y todo eso lo recordé recién pero no pude decirle ayer que ojalá le vaya bien, ojalá tuviera su correo.

Y para mi hermanita:
Espero que estés bien en Tarija en tu congreso Nacional, traes regalos

LA NUEVA PELEA

Por lo general las cosas siempre salen mal, pero mal en serio , hoy no debería ser la excepción pero hasta el momento, fuera de no haber comido como Dios manda y de tener que quedarme aquí todo el día para cuidar ese estúpido banner, no me arrepiento de nada, incluso he pensado en perder mi tiempo en el Inter, para ver en que quedaron ciertos problemas, y no, no estoy perdiendo mi tiempo, bueno ni tan cierto, sí , estoy perdiendo mi tiempo pero es gratis, claro que habría sido mejor que mi tiempo se perdiera en el inter y gratis siempre y cuando en mi carrera hubiera Internet, pero cuando los buenos (los que amaban a la carrera ), se pusieron exigir que no se nos cobrará los de la Fac. simple y llanamente nos quitaron ese pequeño privilegio

Además parece que mi experiencia política no está tan perdida, y menos ahora que habrán elecciones de la OEI (Organización de Estudiantes de Ingeniería), vale decir que la historia de intrigas, amenazas y acciones para acabar ala oponente ha comenzado, para mí no es más que un modo de entretenimiento, los chismes siempre están presentes y no falta quien le mete leña al fuego, hasta se piensa que es para distracción general, algunas personas como yo, opinan que esto de las elecciones no es más que perder el tiempo, y más aún en los tiempos de hoy, el país está de lo más jodido, y eso es contagioso, al parecer.. Y menos aún para una facultad acreditada

La elecciones nunca terminan bien, los estudiantes que tuvieron la mala idea de ser diferentes y tratar de cambiar algo que ( en honor a la verdad no tiene la más mínima oportunidad de hacerlo) no puede ser cambiado, siempre terminan en algún proceso o venden su alma al primero que lo saque pronto de aquí.

El pensamiento de la gente está realmente horrible, siempre se piensa que las cosas funcionan así, yo misma he esperado n veces que las cosas se arreglen por obra y gracia del espíritu santo, nunca traté de involucrarme en serio en esto de la dizque política pero bueno si mi permanencia en este hermoso lugar se prolongará un buen tiempito al menos, seré consciente, una vez

Ahora las cosas son un tanto distintas, ahora que el nuevo Decano es una persona en la que puedes confiar y que no es tan cerrada, es muy posible que la corrupción caiga un poquito al menos, no pido mucho, además eso quiere decir que ya no todo el mundo quiere seguir en el pasado, claro que hay algunos que no aprenden, en este momento muchos estudiantes están siendo obligados a comprara tickets para una menuda fiesta que de ya, estará horrible por el antro de mala muerte en el que la harán, las fiestas de la Fac. nunca son de lo mejor que hay, y siempre se van al primer bar que se hallan por ahí, a nadie se le ocurre hacer una fiesta decente o al menos en un lugar donde los riesgos no sean tan exagerados; volviendo al tema en cuestión, incluso a mí ya me ofrecieron cierto porcentaje de mi nota de ayudantía, que no son nada despreciables y que no me vendrían nada mal pero creo que es un precio muy bajo para lo que vale mi tiempo, o sí, hasta el de econometría nos prometió el valor de una practica por presentar el diminuto ticket en fotocopia, todos se venden por algo, si su Congreso (que también tendré que adoptarlo como mío y al que es de lo más seguro que tendré que ir) sería tan bueno y ofreciera lo que todos queremos no sería necesario corromper a la gente con ese tipo de actitudes.

Pero bueno entre todo esto llega a ser un hecho, ya estamos reuniendo firmas y gente para que apoyen al frente que espero, no se corrompa tanto, y que ya por último no cree más odio y rencor entre la gente con la que tengo que convivir a diario

BONITO

Ignoro lo que siente por mi, tu corazón
bien sé que de ahí, a tus ojos
tu alma puede cambiar de opinión

MARTES HORROROSO

Me había pasado el viernes y parte del lunes haciendo mi tarea de mercadotecnia, me preocupaba un poco lo del formato porque soy medio rayada para esas cosas, y no hubiera sido nada dramático, de no ser porque me entró el pánico por que a lo mejor no le gustaría al auxiliar, en pocas palabras perdí plata haciendo el trabajo y hoy simplemente no lo presenté, además después de lo de ayer, no quiero nada de nadie:

Por lo general mi padre pelea conmigo, claro no fue siempre así, antes cuando vivía en mi burbuja de mundo él era mi héroe, luego vi sus pies de barro y desde entonces no se toca el corazón para romper el mío, lo último que me hizo fue nada más y nada menos que olvidarse de recogerme y me dejó a mi bendita suerte resulta que ayer fue el paro de los transportistas y también se supone que no debería de haber clases, pero claro al loco del Ignacio se le ocurrió venir y quedarse hasta las nueve de la noche, impartiendo educación, a esa hora siempre se encuentra movi, pero ayer fue sencillamente imposible, y me aventuré sola por las calles que siempre recorro máximo hasta las siete, obvio con mucha gente, sentí ganas de ir por donde mi papá me enseñó, en espera de mi progenitor, pero el jamás llegó, inmediatamente me invadió el caos, y unas ganas de llorar que no sentía hace rato, todito mezclado con una sensación de abandono y desamparo bastante traumante

Luego quise no poner en riesgo mi vida y me fui por donde la gente siempre anda, hasta entonces mis esperanzas de hallar a mi padre se esfumaron como nunca, luego me desesperé y me imaginé que si tuviera chico ese conjunto de sensaciones no serían tan odiosas, al instante recordé que decidí que los chicos se borrarían de mi lista al menos este semestre, al final de cuentas mi decisión de tomar Operativa para vivir un suicidio alucinante debería estar presente en mi cabeza, a la hora de buscar culpables para mis desgracias

Volviendo a mi padre, se me ocurrió que a lo mejor algo habría pasado, todo se me vino a la mente, hasta pensé que sólo muerto le perdonaría el no venir por mí, así que decidí esperar a llegar a casa para tomar las actitudes del caso, y entonces cuando eso pasó, lo vi esperando en la esquina, de lo más pancho y quitado de la pena, así que no quise ni llorar y le puse la cara de indiferencia, lo peor fue que ni siquiera se asomó por la Fac., o sea me dejó a la buena de Dios, no quise hablarle y así acabó el día

DE TODOS MODOS

Siempre tengo tanto que decir, pero metida en la compu. nunca puedo hacer que la creatividad de frutos, las últimas huras se han convertido en un caos, se supone que me tengo que quedar a esperar al docente de econometría, pero… en resumen,: que lo esperen los que no tienen nada más que hacer, yo tengo que ver mi novela, estudiar, oír música y ponerme a pensar en como ser feliz, en buen plan, sí, sí quiero pasar econometría pero no quiero esperar hasta esa hora, estoy a la total disposición siempre y cuando sea en sus horas.

Otra de mis tantas tribulaciones es saber si mi vida está tan mal como creo, o es que me la paso en el ojo del huracán por simple gusto, el fin de semana me la pasé estudiando Investigación Operativa, lo peor es que no entendí nada de lo que el mega voluminoso libro decía, cuando estaba en el cole esos libros me encantaban, siempre tenía el tiempo y la paciencia para poder comprenderlos, pero ahora parece que mi amor por la carrera está medio desgastado y no sería raro, pues con esta crisis de que si es depre o no, la vida suena un poco a tedio, trato de que el rumor de muerte no me invada, ni que los fracasos sean tan estruendosos, o que la chicha entre en mis oídos sin permiso, pero luego comprendí que no puedo vivir en mi burbuja con toda mi basura dentro, claro que no, no es nada sano.

Y hablando de cosas insanas, no estoy en edad ni en tiempo de pensar en amores tiernos y dulces, creo que esa etapa la pasé sin pena ni gloria, y creo que tampoco estoy preparada para el otro tipo de amor (el salvaje), pero dejemos que la vida me sorprenda de la manera que ella sólo conoce; sin embargo el dolor por no tener lo que siempre he querido en la facu respecto al amor sigue ahí, o más bien ya no, pues claro el sujeto ya egresó (otra triste situación), aunque espero conseguirle una pasantía para que pueda recordarme siempre.

Ya el tiempo no me alcanza, al final de cuentas mucho de este mundo ordinario no tiene sentido, tanto que creo que soy la única que lo nota y por eso tanto lío, claro que la voz que atormenta mi cabeza siempre dice “vamos, no eres tan estúpida”, a veces me lo creo, pero sé que lo dice porque ...bueno ni sé porque

QUE FIASCO

Recuperar mi divina libertad, está en chino, el semstre se ha pintado al desplume y los horarios son un horror, ahora el de econometría cabio su hermoso horario, al medio día, o sea, no regresaré a casa en todo el día, buuu

Lo que realmente empluma es que ya me estoy hartando de estar tan deprimida, no me veo como solía verme, me obsesiono con cualquier estupidez y si no la tengo me convierto en un desastre, no me creo nada de lo que me invento y sé que si sigo tomando este tipo de actitudes no me espera un futuro prometedor

Quisiera ser capaz de recuperarme, pero es medio difícil, ya no me quedan ideas, no se que tanto me durará este intento de dejar de deprimirme, temo que un día despierte y decida amar al mundo entero, que quiera ser feliz y que todos lo sean, no manejo esto de mi tristeza como yo quisiera, me encantaría ser enigmática, amada, no ser el remedo de heroína que pretendo, ni intentar salvar al mundo al mejor estilo del agente 86 (con todas las idioteces q implica) no se porque tengo la sensación de que no hago falta en este maldito mundo, no me siento apreciada y talvez uno de estos dias me suicide.......y rayos porque motivo, razón o circunstancia el GAWsito se tiñó el pelo de rubio y ¿que beeep es black parade?

Oh! noooo!!! se viene el apocalipsis y yo no traje paraguas

Para ti tonto:
Eres de lo más imbecil que he visto jamás, no sé porque te amé alguna vez, te odio (al menos hoy)

Para mí:
Eso bien quieres ¿nooooo?..... PERO NOOO!!!

PARA EL BEBE MAS BELLO DEL MUNDO

Hoy pretendí que nada pasaba. Que podría volver a ser la misma, o tratar de recuperar algo, al final de cuentas no siempre se puede tomar conciencia de todo esto, al menos no tan a fondo; debe ser el primer paso para no sentirse tan perdida; y mientras las cosas se rayan bien bonito, un poco de responsabilidad no está de más, cuesta, sí, pero no importa.

Lo primero que quiero hacer es felicitar al pequeño dueño de mi corazón, el que cuando sonríe me regala las cosas que si valen la pena, el que siempre se pelea conmigo a todas horas, el que me ensaña que todo puede hacerse y opina sin miedo de la que puedan decir los demás, y el que defiende lo que tiene sin mayor malicia y que adora a su mamá, dado que también es la mía, y por eso lo amo,…….mi DRIGO, se que lo más probable es que no leas esto (aunque ya deberías), porque nadie sabe del blog, pero espero que siempre estés consciente de lo mucho que te amo y que te adoro como a nadie, eres capaz de hacerme comprar un CD pirata de nuestra banda favorita (My chem, juro que no lo volverá a hacer, el amor es ciego), sólo porque a ti te gusta y ya no había en ninguna tienda (¡qué ignorancia musical, aquí nadie sabe quien es My Chem!), hasta me pongo a bailar contigo cuando no tengo ganas y me carcajeo como loca de las cosas que se te ocurren,para que veas con lo mal que me siento hasta te estoy dedicando mi Lunes y si hablo de tí ya me pongo felíz, aunque tengas 4 años eres lo más importante en mi vida, en este momento; ojalá siempre estés conmigo y nunca nunca te enfermes, con amor tu alma gemela artística Adri

El My Chem favorito de mi pequeño es Ray y le encanta como mueve la cabeza, así es como lo bautizó “el chico que mueve la cabeza”
Así que otra vez ¡¡¡¡TE QUIERO MUCHO HERMANITO!!!!

YA ERA HORA

Al fin aprobé 6 materias, o sea podré tomar 7

SE ME FUE

Siempre que hago algo en el inter luego recuerdo que debía hacer algo más, como ayer se me pasó contar que el fin de semana hubo un tributo a Iron Maiden, llegó el primer vocalista de la banda y fue un concierto genial, más genial si hubiera ido, pero como no fuí y por mensa me lo perdí, mejor resignación, así que, bien por los suertudos greñudos que fueron, de hecho un espectáculo tan bueno no se lo verá en mucho tiempo

NUEVO MARTIRIO

La vida es un desastre, como siempre, mis vacaciones no me duraron mucho, hoy comienzo clases y no estoy muy emocionada y menos al enterarme que mi mejor amigo (el que me queda porque el otro se murió, posdata:debo visitar al siquiatra), del que me enamoré y del que estoy obsesionada, acaba de egresar (¡¡¡buuuuuuuuu!!!!) es decir que en ser mentalmente inferior a mi (ay! que soberbia) terminó de pasar sus materias, de hecho su carrera es una de las fáciles de la fac, tienen 50 materias si aprueban 40 pueden aprobar, pero ese no es el problema, claro yo tengo que rendir 56 materias con sangre sudor y lágrimas; pero no es excusa, así que mi sentido perdido de responsabilidad comenzó a fastidiar mi cabeza, claro en vez de dedicarme en cuerpo y alma a la carrera me la pasé analizando el comportamiento animal de la facu
Desde hace una semana estoy muy triste y deprimida, y para alegrarme me la paso oyendo todas las canciones habidas y por haber de my chem, también me la paso de compras, realmente es una pequeña terapia medio fallada que se me quitará el domingo, y hablando de teorias medio rayadas andaba tan emocionada por ver de nuevo a mi angel negro que ni cuenta me di, de que ni me miró, por lo que debo concluir que necesito una camisa de fuerza

ANGEL NEGRO REAPARECIDO

Pero hay que ver que lindo es amar, acabo de bajar al príncipe y las listas no salen así que me fuí derechito a la facu y nada, estaba decidida a descansar un poco cuando al darme la vuelta sí al aparecido, si era mi amorcito rockero, sí, el que aparece cada 5 meses, y está muy bello no sé que hace de su vida y tampoco me interesa, pero es el único tipo al que aguanto con su cabello hasta abajo, ay¡¡está liiiiindo y es genial, todos lo pueden reconocer por su hermosa pañoleta, es el modelo de hombre ideal por el que me gustan el siguiente tipo de chico:
Cabello negro (y largo, claro que no tanto)
Ojos negros (y de pierde verdes o marrones)
Alto
Linda boca
Linda nariz
Linda mirada
Pestañas hermosas
Que se vista de negro(pero que no exagere)
Si es gordo o flaco, no me importa (pero el es delgado)
Hoy será el día en que andaré flotando encima de una nube, de todos modos lo más seguro es que lo vaya a ver dentro de 4 o 5 meses
Así que estaré en días de fresa

VERDADES INEDITAS

Acabo de salir de un exámen, medio raro, que dí para ser auxiliar, y la verdad que estaba horrible pero espero que mi buen Dios me ayude realmente espero que si
Las notasa de elementos aún no salen y me aburro de lo lindo la tv, como siempre pura basura así que me divierto alguito, aquí en el inter, claro siempre y cuando pueda gozar de la dicha de unos buenos audifonos.
Para variar estoy muy triste y demasiado suceptible, sé de muy buena fuente que moriré joven y como dice la canción "tengo 2? años y no he vivido" y hablando de canciones y siguiendo con esto de Octavia, aquí hay unas verdades inéditas
A veces pienso
que no se puede encontrar lo que bajo el cielo no esta
Quién me podra decirpor que hoy en dia el amores un par de regalos es una flor
Aun trato de imaginar
como seria esta ciudad
sin bares ni moteles donde descansar
No habria placer ni diverción
no habria no no no
En cualquier lugarcualquier razón
cualquier canción aprende a disfruta
rQuiero amartey no tocar
teconquistarteno enamorarme
disfrutarte sin embriagarme
En que lugar estanquienes con paz y amor
creyeron en un mundo mejor
Que mas grande emociónel ponerte a cantar
bailando tu mejor canción
Busco placer mas diverción
busco todo todo todo
En cualquier lugar cualquier razón cualquier canción aprende a disfrutar
y me pregunto por que
no se puede alegrar
si no es con una copa de mas
Tan solo quiero saberpor que ademas del futboll
el sexo es el deporte mayor
En cualquier lugarcualquier razón
cualquier canción aprende a disfrutar
Quiero amartey no tocarte
conquistarteno enamorarme
disfrutarte sin embriagarme
Que buena canción, espero que la fiebre de Octavia me dure no mucho

DESPUES DE TI

Recuerdo que hace mucho no voy a un concierto, y la última vez que fui a ver a octavia fue el 2002 a un acústico realmente bueno, aquí nadie se puede decir que sabe de música si no conoce su célebre "después de ti", son muy buenos y en vivo mejor
Te acercas igual que el viento
a acariciar mi piel
sueles encontrar la chispa
que enciende el volcan
y te vas
y no estas
y yo se que nadie te atara
juegas con mis sentimientos
dices que es amor
Se que ya nada cambiara (oh nada)
Se que jamás te olvidaré (oh no lo hare)
la luz del recuerdodaña mi interior asi
y voy buscando entre las nubes
algo, solo un beso
aun canto por ti
muero por ti
nada sera igual despues de ti
tal vez tu recuerdo vuelva a acariciar mi piel
Se que ya nada cambiara (oh nada)
Se que jamás te olvidaré (oh no lo hare)
ooohoooohSe que ya nada cambiara (oh nada)
Se que jamás te olvidaré (oh no lo hare)
Se que ya nada cambiara (oh nada)
Se que jamás te olvidaré (oh no lo hare)
no lo hare, no lo hare, no lo hare jamás
Se que ya nada cambiara (oh nada)
Se que jamás te olvidaré
(oh no lo hare)
oooh oooh ooh

una de las mejores canciones de hace unos buenos añitos

y que

tengo mucho que decir , poco orden y unas ganas de matar al mundo, aunque estoy felíz porque aprobe todo el semestre que me abre materias importantes, así que para festejar estoy en el inter viendo videos de MY CHEM y oyendo buenas canciones a la vez, he tenido un largo fin de semana por lo de La Paz y ahora tengo nada que hacer, así que voy a tratar de desahogarme....:

Pues sí odio a la idiota de mi ex ayudante de OPE es tan !"·$%&/(() que la odio

Tengo asco del mundo y el otro día hasta de mi, soy de lo peor, es que el otro día conocí a mi locutor favorito y de bonito (como yo lo imagine) nada, claro que luego de verlo mi conciencia estaba jodiendome, y la verdad la pasé mal, por ser como soy, claro ahora no se ve tan mal y la conciencia no me harta pero eso estuvo mal

Y qué, no es malo ser como soy, es verdad que en mi época fresa me encantaban todo lo de moda, el pop era mi religión y aún respeto a todos esos changos que se aguantan comentarios y escándalos de los peores, aún tenga cierta tendencia, pero no es pecado, era en mi etapa fresa cuando era más valiente, recuerdo que me fui a una fiesta de la Stereo totalmente sola, con la alegría más grande del mundo y si hubiera tenido permiso me hubiera ido a los premios Rock&bol, sola; luego me fui al concierto de Octavia también sola , pues a mis dignas amigas esas cosas no les iban. de hecho nunca me importó lo que la gente pensaba y menos mis amigas, hasta hablaba con cualquier tipo que se me acercaba con toda mejor onda del mundo y me fui a bailar con mi prima a una disco Chicha ( o sea me puse a bailar cumbia), sí era yo la más valiente del mundo pues siempre creí que el mundo me pertenecía

Ahora tampoco me importa si la gente me quiere o no, soy felíz así como soy, es cierto que cambié luego del prefa, tenía muchos amigos y casi todo el mundo me conocía y era muy lindo, también es cierto que me dejé llevar por los sentimientos que siempre me ganan y después que me rompieron el corazón mandé todo al diablo y luego las consecuencias que acabaron con mi vida.........otro día cuento la historia

Admito que amo ese imbécil, sí lo amo más que a la vida y no me importa ese ingeniero electrónico me vuelve loca y no me interesa si tiene chica o no, total ella no lo quiere

Y por último amo la música

los malpensados

es increible como la gente juzga mucho a todo el mundo, incluso yo: pero lo que me pasó el viernes fue muy interesante, fuie a averiguar notas a la facu con mi mami y mi hermanito(3) y quería que nadie me viera pero en el mezzanine me vieron unos chicos y luego de bajar antes de irme bajó el chico de mecánica que me encanta y resulta que se quedó tan obviamente sorprendido que hasta incomoda me sentí o sea que vaina, se imagino que el niño era mi hijo,yo que ando practicamente con nadie ¿con un hijo? hay que mentes mas malpensadas

¡¡¡¡¡AL FIIIIIIN!!!!!!!!!!

Hoy fue el último día de examen no creo que haya estado tan feo, lo que importa es que al menos en dos semanas no me ocuparé de la U, SI, estoy de vacaciones, no tomaré nada en invierno y ahora tendré que escoger entre doce materias, con esto de mi resolución ahora si podré tomar las materias que me andaban robando, hubiera querido tomar siete, pero sólo se pueden tomar seis, oh si, ojalá me vaya bien con la ayudantía, realmente la necesito
Stone sour, es genial, y la vida, por el momento me sonríe

.......AHORA QUE LO PIENSO MEJOR......

Y hablando de adorar hoy es un día de esos que prefiero olvidar, aunque en la stereo se estrenará 8 temas, que es lo bueno del miércoles de miércoles, lo malo es que tengo en examen final programado a esa hora, yo y mi bendita suerte, jamás me salen las cosas como las imagino o como quisiera, por lo general salen mejor ni hablar, aunque a veces salen mejor, andaba esperando una cosa de aquellas que te hacen sentir bien, un milagro o algo así, algo que haga que este día valga la pena, pero siempre pasa algo que lo arruina, los milagritos de farmacia en la vida real no existen, es mejor sacarte la miércoles haciendo que las cosas funcionen para ti, no es necesario tener una idea base pero si una idea, : la tuya, hubo un tiempo que fue para mi uno de los mejores, quería todo lo que otros tenían, y me puse a vivir vidas que no eran las mías, realmente fue genial, tenía mucho coraje, era hasta felíz, todos me querían, bueno eso pensaba, pero no me querían a mí sino a lo que trataba de imitar, y aunque ahora se que eso es falso, y ando deprimida casi siempre, me siento felíz porque soy yo con todo y atrocidad y media, fabrico mis sueños, acepto mis fracasos, a ratos bien a ratos mal, me rompo el alma por entenderme, ya no me la paso viendo TV para usurpar una nueva actitud, creo que esta es una nueva era en mi vida, hace unos días morí y dejé todo atrás, así que hola de nuevo

NO HAY TITULO

En honor a la verdad tenía un muy buen discurso para esta época llena de “democracia” ya fueron las elecciones de Decano en la Fac. y también ya fue la segunda vuelta, no ganó quien yo quería pero bueno al final no me interesa tanto, además este fin de semana todo mi paí votó por constituyentes y por el referéndum, tuve la “suerte” de ser jurado, y juro que jamás volveré a sentirme algo felíz por ello, realmente fue uno de los peores días de mi vida, no comí nada en todo el maldito día, y me congelé de los más jodido, realmente fue un desastre casi absoluto, y digo porque pues a mi mesa llegaron unos chicos muy lindos y otros hasta agradables: así que comencé a pensar que si eso me hubiera pasado por donde vive Mauri, no habría sido nada malo, uy estoy pensando demasiado en ese tipo, hace rato que dejé de pensar en él y hacerme ideas, de esas que sólo pasan por mi cabeza: en definitiva no fue tan malo de todos modos ya pasó y sobreviví. Lo que realmente me tiene mal fue que Alemania perdió, y la verdad no se lo merecía me puse realmente mal, traté de no exteriorizarlo y menos delante de mi madre, así que en paz absoluta me fui al cuarto de mi hermano y me pude sentir mal en tranquilidad, quería llorar pero no me salía, en esto del fútbol soy muy especial, sólo me gusta Alemania y ninguno otro, así que estaba triste, más aún porque el mejor jugador fue el arquerito, que tan profesionalmente actuó en todo el partido,. Me dolió como no tienen idea y bueno tampoco moriré por eso, pero ahora tengo que aguantar a mi hermano apoyando a Italia y riendose de mi desgracia, ay! Es que a veces (por no decir siempre) es tan odioso. Pero lo adoro

luego de

No es posible que me sienta como me siento, han pasado cosas bastante estresantes y hasta algunas de mal gusto, los proyectos suelen ser bastante horribles, en especial para fin de semestre, la sala de computación siempre para abarrotada y las citas con los integrantes de los grupos siempre se convierte en batallas por demostrar quien es el jefe, más aún en mi carrera, casi todos tienen complejo de gerente, y se lucha por ser el más mandón, ya entregué mi trabajo de Estadística, y fue un proceso por de más traumático, días sin comer ni beber, a veces ni al baño podías ir, todo por hacer un trabajo que no será leido, y que fue cambiado por un par de regalos, una tradición que comienza a corromper docentes, con el pretexto de agasajar a un docente por puro cariño. Todo mentira
Por lo general quienes son gestores del “agasajo” son los que repiten la materia n-veces y los que más odian al mentado docente
Y el docente no tiene más que hacerse al sorprendido, mucha corrupción de la que lamentablemente tuve que sser parte, no me agradaba la idea , pero ni un poco, pero como todo es en grupo, tuve que acceder muy a mi pesar, algo que definitivamente no me enorgullece y que me tuvo deprimida por unos días

nada mejor

pues hoy he tenido ganas de ver al único payasito que puedo ver pues los demás me aterran, recuerdo que cuando era niña me metí bajo la mesa cuando asistí a mi primer cumple, y el estupido payaso se me acercó y me asusté, pero al único que puedo ver es a Pierrot

Adoro esa tristeza tan hermosa y siempre oí algunas cosas de el pero nada profundo, y luego vi una especie de cuadro de el, ahora quiero saber todo al respecto

ya no diseño ni veo tv y eso aumenta mi tristeza y mis ganas de pasar por el puente y luego oigo esa voz y creo que no vale la pena, de todos modos estoy viva y si él pudo yo también

pánico pre fin de semestre

pues que tal
yo, aquí nomás desayunando luego de pasar clases, ya envie agunos mensajes y mi vida hecha un desastre, resuta que ando media apurada , el semestre se acaba y las locuras por aprobar lo que se pueda estaá matando a más de uno, en especial a mi, siempre he trabajdo mejor bajo presión y con música más aún,pero creo que ahora no podrá ser, entre la estadística y las operaciones industriales, creo que la locura invadirá mis sentidos un día no muy lejano, y por ahora sin banda tengo más tienpo para odiar a los hombres, por cierto esa es una idea medio loca que tengo que me acompañó durante esta semana
Entre amores nada, obvio si los odio, al menos esta semana
Y música peor las esperanzas de ver un buen video en casa se esfumaron, así que en serio, y nuy en serio estoy decidida a hacer un programa de buenos videos, claro que aún es una idea pero que tiene buenas posibilidades de crecer, además la radio no puede ser lo único en mi vida
De todos modos el estar en medio de tanta tormenta me hace apreciar más todo lo que hago

hello world !!!!!!!!

hola a todos
bueno soy nueva en esto así que lo de hoy es simplemente un saludo
espero que les guste este blog, aunque por esta semana estaré ocupada en examenes en la facu, la siguiente semana estaré más metida en esto
quien soy?, ni yo lo sé pero bueno , me encanta MCR MCR MCR MCR MCR .........................y luego panic at the disco , him , fall out boys, afi, live, shine down ... soy muy ecléctica en cuanto a esto de la música, así que estoy abierta a las posibilidades